Jurnal

How to fuck mosquitoes!

Titlul acestui articol ar fi trebuit să fie Kit aproape complet pentru îndepărtarea ţânţarilor.  Aşa l-am gândit ieri când căutam soluţii pentru a scăpa de tânţarii din cameră şi implicit de muşcăturile lor, care au devenit suficient de enervante astfel încât titlul să arate cum îl vedeţi mai sus.

Tema articolului rămâne neschimbată. Aşadar, dacă eşti vreun microzoofil ciudat 🧐 I`m sorry, my friend, you`ll have to put your dick in the walls further.👌Nu vei găsi aici soluţia miraculoasă pentru a îţi putea satisface nevoile, pentru că NU EXISTĂ. 😅

Se pare însă că există soluţii pentru a nu avea tânţari în cameră fără a le băga insecticid pe gât. Una dintre ele ar fi aceea de a nu deschide geamul şi fereastra. A doua ar fi să îţi montezi plasă. Eu nu pot uza de nici una dintre aceste soluţii pentru ca trebuie să ies din cameră şi pentru că unde stau acum nu am plasă împotriva tânţarilor şi nici nu o pot monta pentru că voi sta în chirie doar câteva săptămâni (nu ştiu exact câte) şi nu îmi permit să fac „modificări”.

Aşa că am căutat alte soluţii. Am citit pe net, nişte articole în care nu prea am încredere, că tânţarii sunt deranjaţi de mirosul de lavandă aşa că am vrut să testez asta. Am mers într-un supermarket şi am cumpărat trei chestii în care mi-am pus toate speranţele că mă vor ajuta să îndepărtez ţânţarii: un odorizant de WC cu miros de lavandă, o rezervă cu miros de lavandă pentru odorizantul de aer automatic şi un aparat cu lichid pentru îndepărtarea ţânţarilor de la o firmă cunoscută, pe care l-am văzut întâmplător.

Am zis să le testez pe rând, la intervale de o oră.

Aparatul electric cu lichid. Am început cu el deoarece era singurul lăudat de producător că îndepărtează tânţarii. Încă nu îmi dau seama dacă funcţionează. Ştiu sigur însă că reclamele sunt exagerate. N-am văzut nici un ţânţar făcând atac de panică după ce am băgat aparatul în priză. E adevarat că în interval de o oră, cu geamul deschis, n-am mai văzut în cameră decât doi ţânţari care nu ştiu ce era cu ei. Am însă două posibile explicaţii:

  1. Erau proaspăt căsătoriţi şi ştiind că ţânţarii au viaţa scurtă, au vrut să îi prindă moartea împreună. 💕

2. Erau agenţi sub acoperire de la Protecţia Consumatorilor care încercau să îmi spună:

-Tovarăşe, eşti o victimă a Capitalismului. Multinaţionalele te-au luat de gâscan şi îţi vând produse de care nu ai nevoie. Du-te la baie, spală-te pe faţă şi încearcă să descoperi cine eşti tu cu adevarat! 🙊

M-am dus la baie şi acolo am descoperit o colonie de ţânţari. Nici cu aştia nu ştiu ce era pentru că nu păreau a avea vreo logică. În loc să iasă pe geam şi să fie liberi, lăcomia de a-l arde pe fraier i-a făcut să intre în graţia unei cămăruţe cu patru pereţi verticali din care nu mai aveau cum să mai iasă. Parcă ar fi avut toţi funcţii de preşedinţi de partid sau Camera Deputaţilor. Bă, ştii că eşti aproape să fii prins, de ce nu te retragi!?

Odorizantul de WC. Am luat astfel odorizantul de WC să vedem dacă funcţionează.  N-a prea mers pentru că ce am luat eu nu făcea decât să coloreze apă, fără a împrăştia vreun miros.

Rezerva pentru odorizantul automatic. Având un miros puternic de lavandă, am avut surpriza să constat că cea de-a treia armă folosită chiar a dat rezultate, în sensul că aproape toţi ţânţarii din baie au ieşit instant pe uşă.

Concluzie. Mirosul de lavandă ţine la distanţă majoritatea tânţarilor dar nu e o soluţie infailibilă. Trebuie menţionat şi faptul că am luat o rezervă ieftină, care nu ştiu cât la sută conţine lavandă. E posibil ca ţanţarii să fi fost deranjaţi de o altă substanţă din rezervă.

Alte soluţii pentru a îndepărta tânţarii din cameră fără insecticid nu cunosc, dar poate ştiţi voi aşa că, dragi cetăţeni, vă încurajez să îmi lăsaţi măcar un comentariu mai jos, prin care să îmi spuneţi cum să scap de ţânţari.

No Comments
Share:

Lasă un comentariu

Your email address will not be published. Required fields are marked *